Amanhã serão dois meses que eu decidi não me encontrar mais com a minha ex. Eu não tinha escrito ainda sobre esse tópico, resolvi fazê-lo hj. Há semanas boas, muito boas, onde quase não lembro dela, e há semanas difíceis, dias longos e dolorosos de fraqueza onde eu me sinto cansada de lutar todos os dias, de puxar esse cabo guerra sempre pra não me perder. Sou uma pessoa que guarda os momentos bons muito facilmente e os ruins eu deleto. É muito difícil pra mim lembrar que no final já estava bem ruim a coisa e eu já não estava feliz, e então esse pensamento reinar e eu ficar tranquila. O que acontece é justamente o contrário! Eu lembro tanto das coisas boas, dou tanto valor às pequenas coisas e isso vai criando uma ilusão fantástica na minha cabeça.
Eu preciso o tempo todo estar me lembrando do porque que eu decidi parar com tudo. Vi uma coisa muito engraçada numa série que é bem útil até. Quando terminamos um relacionamento, fazemos uma carta para nosso futuro eu, lembrando o porque do término e o quão miserável estamos nos sentindo. Eu fiz algo parecido, antes de terminar até! E vez ou outra dou uma lida pra relembrar o que tava rolando e como eu tava me sentindo.
Por ser uma pessoa relevante, ela ainda me incomoda mas já dei grandes passos para a tranquilidade. Antes eu tinha bloqueado ela do bate-papo do face e também não seguia mais suas publicações, era uma forma de não saber e ver o que estava acontecendo na vida dela embora uma vez ou outra eu entrasse no perfil dela pra ler tudo, mas isso somente quando eu estava bem preparada pra isso. Um tempo atrás desbloqueei ela do bate papo e agora ela aparece online algumas vzs e eu a vejo lá. Saber quando a pessoa esta online é complicado, mas eu tô muito certa de que não quero papo ainda, então é até fácil administrar. Hoje eu voltei a segui-la nas suas publicações, pra que me peguem de surpresa, é um outro nível já.
Eu sou uma pessoa estranha, eu sei que a coisa não é exatamente com ela, em si. É o fato de estar só. Esquecer M é muito fácil, bastaria uma outra. Mas eu não quero uma outra nem tão cedo, estou num processo de crescimento muito importante pra ser distraído com uma pessoa. Eu sinto falta sim de alguém, me sinto muito sozinha, mas até que agora está super tranquilo em relação à quando eu voltei do navio. Nada é por acaso e até a nossa volta de um mês foi uma fase preparatória para essa minha fase de solitude, eu acredito e vejo muito isso agora.
Estou absorvendo muita informação e eu queria que meus dias fossem mais longos, e olhe que eu não tô fazendo nada a não ser cuidar de mim. Essa fase está sendo maravilhosa! Gostaria até de agradecer aqui também!
Pra finalizar, queria dizer que estou na luta, segurando o cabo de guerra do lado da felicidade, agradecendo sempre e buscando o tempo todo crescer e melhorar como ser humano! Antes eu pedia por uma pessoa que me ajudasse a crescer, que me acrescentasse na vida, hoje eu sei que essa pessoa sou eu mesma! Pra que se apoiar e esperar de uma pessoa crescimento se eu mesma posso ser isso pra mim. Eu sou a pessoa que eu gostaria de passar o resto da vida!
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